我真的很想爸爸对妈妈好一点

老妈检查下来，排除很多问题，基本放心，但更睡不着了。今天爸爸微信视频，我克制情绪，不想妈妈知道我的内心。到等他们都睡着了，就忍不住难过了。

这么多年了，已经以为自己不会再这么难过了。我觉得我早认命了，摊上这种父母，尤其这种父亲。但看到老妈，真的很难过。一个人，多么过分，才能把老婆折腾到这一步？

他们总是喜欢冤枉我，抹黑我，说我寡情。我只是乐观，只是从来不把悲观带给病人。第一天姐姐就很慌张，我比她懂，但我知道劝不了她，我的解释她不可能懂。相反，她的慌张带的我都有点难以自控。从高港第一个单子，我一直咬着牙忍着。到南京第一天，我整个脊椎又开始不好，没地方坐，我加倍的咬牙站着。晚上，妈妈让姐姐回去给胡可可洗澡，我陪护。好不容易能躺下，其实我整夜没睡。一夜一动不动装睡，忍着骨头终于松垮，不需要死撑着，碎骨一点点回笼，那种钻入骨髓的疼。整个晚上，感觉着脊椎在疼痛中慢慢的蠕动，爬回应该的位置。有一种牺牲，叫不动如山。

从懂事起，一直在承担家里背黑锅的那个角色，这也是宿命。一个承担聪明之名的人，在一个几乎所有亲戚都无知的环境。我独向正，他们歪七扭八。爸爸跋扈、急躁、因户主而恃权逼人。我一辈子努力走正道，不想走邪路，但一步步被逼入绝境。其实作为儿子，很多东西我本就没计较。忍了四十多年，不说，一直走黑路，一直被冤枉，一直活不好；说，一帮亲戚包括亲姐亲妈，给我扣小气的帽子。谁小气？没有默默把黑锅背到死？没有把自己剔骨削肉还父母？其实这些我都能忍。我自身比较无欲无求，我的挣扎无非是包容了父亲的基础上，还要在他的奢求目标挣扎，因为我知道他的决策永远和他的目标背道而驰。你说我能怎么办？为了他的目标，必须和他的决策相离啊。那些嘴里仁义道德的亲戚，求求你们，说怎么办？

这些我其实都算了，有时候忍不住提一嘴，只是想让你们知道，他还在这么做，让你们知道，你们慷我的慨是多么没人性。你们能无耻的阻止我，我无语，我闭嘴。

但这次真的很难忍。我今生最痛恨老爸的，不是他折磨我，而是他折磨老妈一辈子。从我记事起，他就一直逼老妈伺候她。人家也是农村人，即使不是好好对老婆，最起码同甘共苦。从我记事起，我和妈妈基本不上桌吃饭，来客人了，在厨房吃点咸菜；没有客人，也得等爸爸吃完。我听我妈说的最多的关于吃的四句话：

“客人还没吃”

“你爸还没吃”

“你姐还没吃”

好不容易只有我们娘俩，

她说，“我们随便吃点吧”

那么多亲戚经常问我，“大明，你怎么不好好吃饭，怎么那么瘦”。我不敢说，“我要让给爸爸姐姐吃”，因为妈妈说，那样爸爸没面子。但你们都知道，我夹菜频率很低。其实后来我也在克服，单不行，吃多了真的会吐出来。

你就想，再傻的孩子，怎么可能因为傻而忍着饿？就这，你们怪我“不好好吃饭”？我从来不挑食，豆腐乃至豆渣，连猪食都吃的下去。

支撑我从小一直忍着饿的原因，是我心里的一句话，“让妈妈多吃点，她还要干活”。我家并不算穷，但小时候我想不到这一点去质疑，我只知道，我能做的就是让妈妈多吃一点。妈妈也不是说节衣缩食到离谱，她只是经常拿捏不好分量，或者来不及做饭。我们那时候都是走路上下学，基本回来吃个饭就得回头。当然也不是说顿顿吃不饱。最早我是饱三顿饥五顿的。再挨饿是因为住校穷。不提。

还是说老妈。上工不输给爸爸，回来还有伺候做饭，甚至倒洗脚水。那时候我真的觉得老爸很离谱、现在也觉得离谱。后来弄砖窑，土砖坯怕雨淋，每次暴雨来，我妈都要着急忙慌的去盖，所以基本一个夏天都吃不好饭，老妈那时候胃病很严重，这次检查胃壁增厚，我告诉姐姐那是胃病后遗症，她居然毫无印象。不过也是，大了之后，她很少着家。老爸那时候遇到下大雨，经常急的责怪老妈。我就不懂，生意是他的，钱他拿手里，功劳领着，去恩泽不三不四的马屁精，凭什么怪妈妈？盖砖妈妈比他还盖的多，老天要下暴雨谁能管的到老天？暴雨时节，专家预告都报不准，能怎么办？每天都生产，每天都得晒，遇雨又得盖，雨停又要赶紧开。年复一年的跟着老爸吃这个苦，欠他债的，这个不好意思要，那个要跟人客气一点。人情他做掉了，妈妈落一身病。有些年关，因为不好意思要债，入不敷出，就拿妈妈撒气。我那时候冻疮很严重，大冬天的，把我弄过去打算盘，血丝一点点渗透到算盘上，算盘一半是漆，一半是冻疮血。打错了，劈头盖脸一顿数落，不想去吧，想到他老被人坑。遇到年底都结算不出过年的钱，就给老妈一顿训。可怜老妈，卷个大衣，寒冬腊月的到人家去要钱。后来弄木行，我以为终于好日子来了。因为在我正常的认知里，木行是现金交易，一手交钱一手交货。我是真没想到，还有人能把木行做成欠债生意，还能被人坑那么多钱。还债那么多年，亲戚都知道了，但你们知道我妈受的什么罪么？一个人干三四个人的活，啥都不敢吃，天天偷偷的难过，一直没有笑脸。他自己呢，其实一直若无其事。他真正知道操心，也是到了那一次，他意识到他坑了我一辈子开始，有一点好转。但哪怕这次，妈妈扶着他看病，他都没意识到，自己一生对老婆都做了什么。也许他现在知道了，也许只是知道，并不在心底。他自己进医院的时候，对着妈妈，还没有一点点抱歉的心，妈妈去检查，姐姐误解了告诉他，他知道哭了。姐姐不懂这个男人，姐姐跟我说，他以后知道了。他容易哭，和我不一样。他情绪外露，他一旦不哭了，就是真不哭了。我没哭，都可能一直心中流泪。

其实我一开始就不是因为担心妈妈的病情。拆迁开始，我每年都讲一句话：“你们别弄了，你们养好身体，就是赚钱”。我不敢展开手脚，根本不是因为钱，是因为怕两件事：

他们任何一个倒下；或者我爸再搞出个大纰漏债。

我这辈子跟着爸爸后面经历无数次了，每到关键时候，就抽我的预算。我为什么高中大学饿的七荤八素？他有本事，开学把我的钱抽回头，然后打钱也紧紧巴巴的，能拖就拖。同龄人都应该知道，那个年代没什么人脉背景的学生，根本没能力勤工俭学的。工作了，我每一千，他能当十万挥霍，记我头上。从那我就意识到，我如果给人打工，这个家迟早完了。在上海，辞了工作后，我一直在想出路，我也不想回家。他呢？他这时候慌了，还想捂住我辞职的谎言，每次教我撒谎——我自己从来不撒谎的。他就是这么好面子的人。妈妈那时候难过，50岁生日都没好意思在家过，怕亲戚问起。老爸就说出去玩了，其实不是，三个人在泰兴躲了一天，点了个馄饨，不好吃，他把我们俩又糗了一顿。好像坏事永远不属于他，而属于我们母子。那时候我被他搞的很抑郁，我辞职不过想自己谋发展，我也没想过他支持我。那时候青春少艾，很多人看好我，愿意支持我。他不，他希望看到他要的东西，不愿意接受我的任何想法——一直没变过。这时候我才意识，这个人的毛病多么严重。他为了证明自己对，可以把我和妈妈都贬杀为错，不论事实。

这次就想到，一个女人，吃比老公大的苦，还得不到老公的认可，还要天天奚落天天糗，包括现在。其实老妈这后来也魔怔了，她为了维护老公，不敢质疑老公，把老公的错都记错到我的头上。我这辈子都没冤枉过任何人，老妈老说我冤枉她；我这辈子更没骂过她，我甚至几乎没骂过任何人，直到这两年，我真的累了，痛苦了。爸爸一点屁事，就吹毛求疵把她训一顿，她也算我头上。其实哪怕她煮焦了，锅捣烂了，都是我帮她掩饰的。虽然我妈一直冤枉我，但我的确能体恤她的苦。只是妈妈不知道我的身体，一直不知道我受的罪，不亚于她。

弄公司时候，我经常三四点睡觉，五六点起来，熬到员工来了，上去再眯一下。那时候血压很高，经常眼睛红红的，看东西经常左右互换，看不清路。我那时候只恨自己不会画画，为了解释方案，每天费尽心思，第二天经常还要挺着解释。其实我无数次想开除一些人，因为他们太不配合了，只会埋怨同事。

好不容易处理完公司，赶上拆迁，被亲戚把身体搞伤，有人关心么？没有，包括妈妈都不关心我。那一年我因为内伤，脸上第一次长斑，有些现在还没退掉，最要命的是，那时候脸上开始局部褪色，脸上明显的黑白乱七八糟了。很遗憾，我所有伟大的亲戚目前都没发现？我知道有些人眼神不好的，但我不信真的谁都看不出来。为什么那些时候开始，我天天戴口罩？鼻子敏感只是一方面，我只是想藏起自己的情绪。可以说，从拆迁之后，我一直没开心过。我对自己已然是最后挣扎，心无波澜了。但我心痛的是，老爸还是要扯着妈妈，让妈妈干比她狠的活。他承诺过家庭很多，从未兑现，包括老婆50岁后，不让她干活。这就能知道，我妈为什么50岁，要出去过生日了吧？

一个人，用一辈子爱老公，但未得一分回报，只有铁冷的脸，铁冷的话。

我不确定，这次老妈好了，爸爸会怎么样。我觉得，他不会变。他的伤情，只在需要他伤的时候，他从来不能悯人所受。